Опаловый закат.

Я где-то очень далеко
А дождь стучит в мое окно
И где-то в сердце сентября
Я умираю без тебя.
Из Дневника Автора

За толстым тонированным стеклом уходило лето. В моей памяти влажные бесформенные капли дождя падали на почерневшую землю клумб, на мокро отблескивающий в свете фонарей асфальт ровных дорожек, на торопливые фигурки прохожих. Когда-то я видел, я еще не был, как очень близко, за частоколом сосен, белыми гребнями рябило море. Оранжевый свет солнца падал ровными струями между стволами деревьев... шумели и мягко накатывали на берег волны Балтики.
Сегодня я был в Москве и отчетливо знал, что надо было уходить... я давно уже закрыл дверь в прошлое и никто не будет меня искать в будущих временах. Два дня заняло писание прощальных писем - всем, кто оставался мне дорог в разных странах. Их оказалось на удивление много - вот только рядом почему-то не было никого. Компьютер отправит корреспонденцию, когда я буду уже под облаками... Хотя зал аэропорта, наверное, все равно останутся пустым и к аэробусу я пойду один - не ищите меня какое-то время... Друзья исчезали из этой жизни и города так постепенно, что я долго не смог этого осознать. Мы время от времени писали друг другу красивые и искренние письма - я помню все почти наизусть. Они были по всей планете, в десятках мегаполисов и пригородов. Но у каждого была своя жизнь и достигая успеха мы, наверное, по-своему счастливы. Только когда телефон и электронный ящик молчали днями, то среди тянущегося в ожидании времени понимаешь, что жизни могут быть очень хрупкими а изменения происходят, подчас, очень быстро.
За окном все было по-прежнему - скользили машины и люди, кто-то пролетал в авиалайнерах под небесами и звезды дарили им свою нежность. В дворике моей памяти ничего не менялось - так же падала листва и придумать я не мог, как же прожить мне без своей памяти. Тихий вечер - в окно доносился скрип качелей и детский говор, шум высоких деревьев. Присев в любимое кресло я оглядел квартиру. Стены, залепленные розово-голубыми обоями, большие фотографии тропических закатов в рамках со стеклом. Бежевый и мягкий ковер на полу. Маленький телевизор на столике у окна. Рядом - большой компьютер с выделенной линией в Сеть.. когда-то это было необходимо. Пустой прямоугольник места не полке - это от мощного боевого лаптопа - он поедет со мной. Кровать, гардероб из которого я собрал большую сумку вещей, книжные полки, с которых я взял всего три изданные маленьким тиражом книги - две со стихами и одна - рассказы, компакт-диски с письмами и фотографиями, картинами... Затихал под потолком вентилятор, совмещенный с люстрой... Знакомым у меня все время нравилось. Говорят, очень уютно - вполне может быть. Теперь этот дом будет пуст, он будет ждать меня - несколько месяцев или лет, если я захочу вернутся снова. И не дождется, если не воспользуюсь таким шансом.
Большая сумка с вещами и кейс с лаптопом уже лежали внизу в машине, я в который раз посмотрел свой паспорт, визу, перевел сотовый телефон на международный роуминг и прочитал надписи на билете - подсознательно тянул время, курил и слушал старые магнитофонные записи... Дым был красивый - шершавый как наждак, сиреневый, шелестящий. Потом, наконец, поднялся, надел ботинки, поправил черный галстук на фоне белой рубашки, накинул короткую осеннюю куртку - к ночи воздух был сырой и холодный. Медленно, как во сне, пошел к двери. Мягкий ворс ковра... щелчок двери, по два поворота в трех массивных замках... холодок бетонных ступеней - лифтом ехать не хотелось и девять этажей я прошел пешком...
Черная "девятка" с тонированными стеклами стояла там, где я ее и оставлял - прямо перед подъездом - пискнула сигнализация и открылись двури, дистанционно запустился двигатель и заиграла магнитола. Плотно закрыв дверь я на секунду задумался, словно решая, стоит ли продолжать.. но потом потер рукой глаза и включив передачу нажал на газ - не время сомнениям.
Навстречу стремительно летело шоссе - шестиполосная магистраль, огромные развязки... за домами оранжевый шар солнца медленно закатывалось за домами и видел я опаловый закат. Легкий сумрак, легкий ветерок, треплющий мои аккуратно постриженные волосы из открытого окна - в русских машинах нет кондиционеров. Магнитола играла какую-то мелодию - я очень хотел послушать чистый эфир давно знакомых радиостанций - за океаном я могу сделать это только по сети... Сеть-сеть... войдя сюда довольно давно, я остался почти навсегда... Здесь так легко создать любой, почти любой имидж, подвести его чертами реальности, придать блеск и настоящие краски. У каждого из нас в реальной жизни что-то неповторимое и свое - разные города, собственный опыт и история жизни, но в Сети мы можем попытатся обрести любимых, говоря откровенно в расчете на понимание. Правда, для того, чтоб мои рассказы были настоящими, приходится быть искренним - впрочем, каждый делает это в меру своего желания. И только искренние и сильные люди приходят сюда со своми настоящими лицами...
Далеко позади в городе на темный ряд домов падал лишь одинокий свет в окне.. и стук моих шагов еще совсем недавно звучал в московской тишине... по этим мостовым и улицам, вдоль скверов и небережных бродили мы с тобой и это в моей памяти - как вчера, все очень свежо. Как жаль, но мы сегодня врозь, ты сегодня не со мной и каждый раз, когда я оказываюсь на Малой Бронной, я думаю о нас с тобой - здесь все так же, как и тогда - мягкий лунный свет, веселое солнце, зелень и блестит в пруде вода, лишь люди другие и на дворе осень, не лето. Проходит время и бегут лица перед глазами - как кадры пленки, конца которой пока я не вижу... Иду не зная, куда же мне идти - я так устал один в толпе, хочу назад, хочу только к тебе... помнишь, с тобой мы всегда могли дотронутся до звезд рукой - в глазах светились точки камет и отсветы фонарей... перебирая четки бесконечных дней можно привыкнуть к новой памяти моей - там нет снежного леса, одиного дома или холодных порывов ветра - там осень, с опадающими листьями, в которых свет солнца, с горячим дыханием уходящего в другое полушарие лета - с коричневой землей, уже холодной конечно... Иногда под этой землей скрываются милые лики - уже в который раз и от этого так больно... так больно, так жалко...
Я никогда не прятался за дверью и всегда шел вперед, если была такая возможность. Слова были нежными звуками и я никогда не падал духом, хотя иногда в душе были слезы... Но я всегда могу начать сначала и сделать первый шаг, узнать близкого по духу и смотреть вперед зная, что многое еще обязательно будет. Прошлое не властно над моим разумом, голос вдумчив и спокоен, зовет к сверкающим вершинам будущего - в нем есть надежда, которую я вселяю в сердца тех, с кем на интересно вместе... Недопетый мотив, услышанный мной много лет назад, иногда долго не дает мне заснуть и вечер длится до середины ночи... не всегда можно понять до конца все, происходящее в нас - ведь мы не спим в разных концах мира... И в полуночном метро или хороводе дальних огней города, в играющих зелеными листьями переулках старого города и в тени березового леса мне опять снится твоя тень... таинственная ночь, проведенная с ней и я остаюсь один в свете росистого утра. Наверное когда мы увидимся вновь, тихо ветер ночной будет петь о своем, будут шелестеть черные листья над головой и холодными пальцами ты снова нежно прикоснешься к моему лицу... Такая звезда как ты все же оставила след в моей памяти отпустив мою душу - так надо... Мы плывем по ветру, но душа моя в огне.. иногда в холодном поту просыпаюсь посреди тишины ночи и лишь любовь, печаль остаются со мной. Твое тепло без сомнения останется со мной, а на лед несбыточных желаний я не стану обращать внимания... - ведь иногда мы забредаем за стены из дождя и гасим окна не зная, что будет потом, но все очень интересно в этом призрачном замке. В свое будущее мы входим вдвоем и долго бываем вместе - время не играет роли. В своем замке из хрустального дождя мы спасаемся в самом одиноком мире, в самом большом мире из тех, что я когда-либо видел. А потом первый луч солнца коснется нас, новым цветом раскрашивая волшебство откровенных фраз...
Тем временем дорога вела машину через вечерние московские холмы - лавируя между гранитными, бетонными домами, поросшими темно-зеленым лесом парками и скверами, временами взбираясь на небольшие подъемы, но все время - в четкой белой разметке магистрали... Но вот вечерние холмы кончились и город снов остался позади - может быть, потому, что я так хотел. А может, я просто очень быстро ехал. Затягивающая небо розовая дымка постепенно превращалась в сине-белые облака с привкусом голубого и янтарно-розового... уходило солнце. Через несколько минут впереди блеснула белая гладь аэропорта. Я невольно сбавил скорость, в немом восхищении любуясь взлетающими самолетами. Они были так ножиданно красивы... и вполне на месте - в небесах под облаками...
VIP-зал, внимательный взгляд таможенника на загранпаспорт, на открытые мульти-визы далеких стран на розовых страницах - все правильно, все чисто и все законно. Полчаса назад, припарковавшись у Шереметьево, я отдал ключи от своей машины молчаливой паре мужчин, сидевшей в черной волге - деньги за нее мне преведут, как всегда. Большую сумку -в багаж, легкое движение людей, улыбающаяся стюардесса и узкий коридор шлюза - прямо на борт самолета. Устроившись в первом классе около иллюминатора я засмотрелся на уходящее солнце, которое отбрасывало в салон нежную гаму золото-оранжевого цвета с привкусом красно-розового -самолет сняли со стояночного тормоза и медленно стали буксировать на точку запуска. Огромный Ил нежно-белого цвета разогревал двигатели, а мои глаза закрывались сами собой.
Вот еще один год промчался, как в непонятном сне.. Зима и весна, потом - лето... А сейчас за стеклом иллюминатора совсем другие листья сгибает осень. Дело даже не в том, что на год стали все мы взрослее и лучше, а в том, что оба мы изменились.. даже очень. Не всегда стоит вспоминать немного приглушенный свет сентябрьской зари, желтый дым листопада, милые слова и речи в легком полумраке осеннем, отблеск замечательных глаз в свете дорожных огней на скоростной трассе и плавающую настройку магнитоллы, когда неслись по широкому шоссе, плавно заворачивающему за горизонт... Где-то потом столкнемся мы с людьми, с которыми расстались очень давно и уже не будет горчить осенний дым багряно-красных листьев холодной осени. Всегда и все имеет значение в наших днях - давные увлечения и искренние слова, теплые ночи и стук разбуженного сердца, горячие глаза и обжигающие страстью губы... и не стоит говорить, что это уже не вспоминить - это где-то искренне в нас, мы это просто не всегда хотим вспомнить и снова найти - боясь, что горечь снова больно обожжет наше сердце и душу. Чувства, как цветы - рассцветают и радут только когда нужны и мы их бережем. Хотя бывает ненастья час и не справится нам одним с жестокой холодностью мира, которая острыми когтями царапает стекло нашего дома... Однако кроме чудес у нас есть и любовь, которую никому и никогда еще не удавалось отнять у человека - мы можем сражатся с чем угодно, если знаем, что нас любят и ждут, что нас поддержат и протянут руку, в которой будет светится доверие и искренность...
В гостиницу я попал, когда постепенно начало темнеть. Гостиница та на берегу лесного озера у отлога горного швейцарского склона. Зимой тут, наверное, все пестрит яркими лыжными костюмами. А сейчас, осенью, тишина, покой. С балкона на двенадцатом этаже мне отлично видно, как с гор прохладой тянет, а над некошеным лугом кто-то раскинул упругую перину белого тумана... Далеко внизу, на первом этаже гостиницы музыка грохочет, по темным стенам яркие огни мечутся, по потолку тоже и по лицам счастливых людей, распыляющих уйму энергии в угоду своему наслаждению. В бурном водовороте звуков яростно доминирует саксофон, заглушая все своим ревом, и ритм торжествует над толпой, подчиняя себе каждого. И по властному велению ритма звенит хрусталь, вторя пьянящему шуму танцующей толпы.
Мне же на высоте бетонного здания спокойно и непривычно тихо - без резких движений и постоянного стресса, лишь только ветер, доносящий до меня запах близкого леса и вечерние облака уже совсем другой страны... Холодный красочный закат. Клочья распыленного тумана. Ледяная влага на моих губах - я никогда никуда не бегу. Я тут только для того, чтобы подумать - не люблю, когда мои мысли прерывают внезапным настойчивым стуком или звонком в дверь... Завтра начнется еще один путь в далекую и никогда мной невиданную страну - каждый раз интересно мне заглянуть в будущее.
Через полчаса я вхожу с балкона в свой номер, вешаю на двери табличку "Не беспокоить", запираю дверь на ключ, раздвигаю шалюзи на окнах, чтобы видеть звезды и, оказавшись в темноте, с удовольствием вытягиваюсь на кровати. О таком дне, когда никуда не надо спешить, я мечтал давно. Я пытаюсь вспомнить все детали вчерашнего дня, но из этого получается только блаженная улыбка на лице. С этой улыбкой я, наверное, и засыпаю.

Букин Максим

1-10 сентября 1999 года.

По вопросам коммерческого сотрудничества и рекламы пишите редактору портала Kosmetichka.ru.