Главное меню
Основные
рубрики
Интересное




Энциклопедии
Ссылки
Красивая холщовая сумка купить оптом прямо со швейной фабрики

Интересное



Kosmetichka.ru - интернет-журнал для современных женщин

Студенческие тосты
  • Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.


  • Тост студента-хирурга. Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!


  • Потерпел крушение корабль, спаслись студент и декан.
    Поймали их людоеды. Привели к вождю. Вождь внимательно посмотрел на них и провозгласил:
    - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о моем распределении!
    Так выпьем же хорошее распределение.


  • В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву. Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!


  • И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
    - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
    - Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший:
    - Деньгами брать надо было. Я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.


  • Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, "Тону! Спасите!", значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:
    - Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!


  • Чистый спирт не оставляет пятен
    - Так воздадим же должное ему!


  • Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы!


  • Ученым стать, труды издать,
    Прославиться на всю планету -
    И институт наш прославлять:
    Ведь в нем нашел ты путь к успеху!


  • Студентку филфака спрашивают:
    - Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?
    - Конечно, новогодняя, - отвечает девушка.
    - Но почему?
    - Она бывает чаще, - ответила со вздохом бедная девушка. Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!


  • Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
    - А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.
    Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!


  • У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
    - Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
    - Я руководил! - гордо ответил кот.
    Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!


  • Пришел студент здавать экзамен старому профессору,провалил на три вопроса не ответил.Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит:"Давайте я Вам задам три вопроса -ответите, мне ставите два, если нет то- пять".Профессор подумал - согласился.
    Первый вопрос: "Законно, но нелогично",
    Второй - "Логично ,но незаконно",
    Третий - "Незаконно и нелогично". Профессор думал, думал - не знает ответа пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходить к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы.Студент и говорит: "первый вопрос- законно,но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. Второй вопрос - логично, но незаконно - у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично". Так же выпьем, чтобы унас всегда было все законно и логично!


  • Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!", значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:
    - Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!
    Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!


  • За то, чтобы в нашей жизни было больше пирогов и пышек, но меньше синяков и шишек!


  • Водка - мерзость, водка - яд!
    Но сто грамм не повредят!


  • Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:
    - Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
    - Как это понять?
    - Будут присутствовать только учительница и ты.
    Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!


  • Самая обычная философия заключается в любви к мудрости.
    Самая лучшая философия - в любви к женщине.
    За любовь - самую лучшую философию!


  • В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
    - Ну как студенты поживают?
    - Все учится, а один ВТУЗ гуляет.
    В середина семестра та же история, под конец семестра:
    - Все учат, один ВТУЗ на компьютерах геймится.
    В ночь перед экзаменами все учат, ВТУЗ богу молится.
    -Молятся... Значит поможем - ответил Бог.
    Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.


  • За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
    За родителей!!!


  • Экзамен. Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы - ум." Студент: "А я деньги." Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!


  • Экзамен по правоведению.
    Профессор: Приведите пример мошенничества?
    Студент: Вы ставите мне двойку за данный экзамен!
    Профессор: Почему????
    Студент: Мошенничество совершает человек причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека
    За преподавателей, которые чтут уголовный кодекс!


  • Так наливай студент студентке,
    Студентки тоже пьют вино
    Непьющие студентки редки,
    И те уж вымерли давно.


  • Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
    - Hу как, сдал? Сколько?
    - Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
    За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.


  • За нас студентов и за любовь без алиментов!


  • Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Однако мы, женщины, считаем, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам - своей и "науке страсти нежной", то есть женщинам. Выпьем за настоящих ученых!


  • Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: "Что же такое любовь? Одна женщина говорит:
    - Любовь - это, наверное, болезнь. Встает врач:
    - Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии. Встает архитектор:
    - Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство. Встает искусствовед:
    - Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс. Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука. Встает старенький, весь в перхоти, профессор:
    - Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу! Так в выпьем за вечных студентов! В любви!


  • Выпьем за интеллектуальную мощь доминанты сегодняшнего застолья, дорогого N.!


  • Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
    - Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица...
    - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову:
    - Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей!


  • Приехал декан во Францию, ну и зашел вечером в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая
    француженка, похожая на знаменитую певицу. А мужчина то оказался пылким и темпераментным и
    решил молодую француженку увезти в Россию.
    - Поедем со мной в Россию, - начал убеждать он, - будешь студенткой престижного ВУЗа, поселю
    тебя в самое лучшее общежитие...
    - Что Вы! - замахала руками француженка. - Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а в
    общежитие - никогда!
    Выпьем за нашу общагу!


  • Встретились два вора: молодой и старый. Старый и говорит:
    - Если ты взберешься на это дерево и украдешь из-под сидящей птицы шесть яиц так, чтобы она не услышала, то будешь работать со мной на равных. Молодой вор снял одежду, быстро взобрался на дерево, протянул руку к гнезду, но птица заметила его и вскрикнула. Тогда старый вор решил показать мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево, взял незаметно у птицы шесть яиц, спустился вниз и увидел, что нет одежды. Так выпьем же за отличных учеников!


  • Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
    - Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
    - Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
    - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
    - Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
    Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
    - Привет, Косой, что пишешь?
    - Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
    - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
    - Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
    Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
    - Здорово, Заяц. Что пишешь?
    - Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
    - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
    - Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
    А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, какой руководитель
    Так выпьем же за хорошего руководителя!


  • Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает. Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни. Так выпьем за ученых практиков!


  • Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на коленях молится:
    - господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии.
    Так выпьем же за то, чтобы нас всех бог миловал!


  • Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
    - Сделай мне член до земли.
    Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов.
    Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!


  • За декана своего
    Пью крепленое вино.
    Чтоб он так его видал,
    Как степуху мне давал!


  • Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:
    - Что это у Вас в кармане?
    - Да так, ничего.
    - Нет уж, нет уж! Доставайте.
    Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
    - Хорошо. Соленый огурец есть?
    - Нет.
    - Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
    За правильный подход!


  • - Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра. Так выпьем за мудрость молодых!


  • Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам.
    За стремление к прекрасному!


  • Здание науки поддерживается не только атлантами, но и кариатидами - учеными-женщинами и женами ученых мужей. Нежные ручки ученых-женщин не уступают сильным мужским рукам, а жены заботятся об ученых, морально поддерживают, обеспечивают их погруженность в науку и свободу от несущественного. Что было бы с наукой, если бы ученым пришлось погрязнуть в мелочах быта? Выпьем же за кариатид здания науки! Двигайте и дальше науку и ваших мужей к новым рубежам!


  • С тех пор, как мы расстались, десять лет
    Минуло... Как закончить эту фразу?..
    С дипломом получили мы билет
    В жизнь новую. И разлетелись сразу.
    У моря кто-то, кто-то - у реки,
    Кого-то ждали голубые дали,
    Кого-то - страны и материки;
    Почет, известность, премии, медали.
    Кто - выскочка, начальник иль нахал,
    Имеет яхту, дом и дам-наложниц...
    А тот, кто весь свой век в тени пахал,-
    Общагу, геморрой и "запорожец".
    Так выпьем мы: чтоб выпили все то,
    На юбилей что выпуска взято!


  • Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент
    - Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
    - Хорошо, берите билет
    - Hе-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю.
    За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.


  • На уроке математики:
    - Сидоров, назови двузначное число.
    - Тридцать один.
    - Почему не тридцать? Садись два.
    Петров, назови двузначное число.
    - сорок пять.
    - Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
    - Рабинович, назови двузначное число.
    - Двадцать два.
    - Почему не… Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.
    Так выпьем же за наше чувство юмора!


  • Ученый - человек, который знает сердца людей. Он знает, что не следует говорить, что земля вертится, а следует говорить обратное. Это ново и поразит нестандартностью мышления. Вот и я сказал нечто, что также было ново, и сейчас ритуально слушаю поздравления и ритуально их "отражаю". Выпьем за здоровье присутствующих и успехи по моему методу!


  • Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам. За стремление к прекрасному!


  • Все мы учились, все мы должны были поумнеть
    Как гласит народная мудрость, "не тот умён, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол, выбирает меньшее".
    Так выпьем же за нас, умных!


  • Говорят, что у Нильса Бора на дверях дома была прибита подкова.
    - Вы разве верите в народную примету, что подкова приносит удачу? - спросили как-то его гости.
    - Не верю, но удача, кажется, верит, - ответил Бор. Ученым всегда должна сопутствовать удача, иначе они не сделают сколько-нибудь значительных открытий. Так выпьем же за то, чтобы дорогого N. как представителя научной интеллигенции удача не оставляла никогда!


  • Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
    - Племенной бык может произвести до ста половых актов.
    Студентка: - Это за какой период времени?
    Профессор: - За сутки.
    Студентка: - Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда.
    Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
    Профессор: - Со всем стадом.
    Студент: - Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда.
    Выпьем за достойный ответ на экзамене!


  • В науке, как и в жизни, существуют обряды как совокупность некоторых действий и ритуалы как определенный порядок обрядовых действий. И ученые совершают эти ритуальные действия: печатают научную продукцию, погружаются в самую глубину науки, защищают диссертации. Но скажите, кто из жрецов науки не радуется, когда сухую науку заменяют на несухое веселье?
    Я поднимаю свой бокал за то, чтобы ритуалы науки нет-нет да и сопровождались ритуалами застолья!


  • За лося : чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ, чтоб ...ЛОСЯ, - за лося!


  • Заветный диплом в кармане! Поздравляем! Поздравляем! Сейчас проверим твою осанку - спина прямая, нос кверху, грудь колесом... так держать... Но, прямо скажем, этого ключика мало, чтобы открыть шкатулку со счастьем. В наше время к диплому ВУЗа нужно еще многое. За твои будущие успехи!


  • Сказано: суха наука, но древо жизни вечно зеленеет. Позвольте с этим не согласиться. Для истинного ученого наука - это страсть, это вечно зеленое и цветущее дерево. Поднимем же бокалы за цветущие деревья науки и жизни и за человека, страсть которого к науке мы сейчас радостно отмечаем!


  • На экзамене профессор вызывает студента.
    - Перед тем, как Вы будите отвечать мне экзаменационный вопрос, скажите, пожалуйста, что же такое экзамен?
    - Это беседа умного и дурака.
    - Так что же вынужден будет делать умный, если его собеседник - дурак?
    - Брать деньги взаймы, ведь он останется без стипендии!
    Так выпьем за умных студентов!


  • Как в светлый праздник, -
    Честь по чести, -
    Гостей недаром полон дом:
    Мы собрались сегодня вместе
    Обмыть новехонький диплом.
    Вглядимся снова взглядом зорким,
    К чему стремились день за днем, -
    Всего-то в нем лишь только корки,
    Те, за которые мы пьем!


  • Сколько можно есть, курить, острить?
    Давайте лучше водку будем пить!


  • Ученым стать, труды издать,
    Прославиться на всю планету -
    И институт наш прославлять:
    Ведь в нем нашел ты путь к успеху!


  • Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!


  • Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
    Профессор: Расскажите о медведях.
    Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи.
    Кстати, о блохах, ...
    Профессор: Ладно, погворим о зайцах.
    Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи...
    Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь... Скажем про рыб.
    Студент: Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была...
    За то что-бы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений!


  • Кто не пьет пиво, тот смотрит криво!


  • Ну разум прощай! Встретимся завтра!



По вопросам коммерческого сотрудничества и рекламы на портале присылайте редактору портала Kosmetichka.ru.


Дополнительные
разделы
Это интересно
Реклама
Совет для кухни
Совет №25. При жарке рыба не развалится, если её посолить за 10-15 минут до приготовления.
Это интересно


Интересное
 
Rambler's Top100 Яндекс цитирования Косметички.ру Рейтинг женских сайтов Rambler's Top100