Не знаю, как точнее обозначить проблему и вопрос. Сейчас мечусь между глобальным и частным. Что-то я делаю не так. Чуть больше года назад меня изнасиловал мой начальник. Меня мучает чувство вины за то, что я не оказала ему активного сопротивления. Я просто сдалась, чтобы побыстрее отмучиться. И теперь не могу смириться с этим. Я не стала писать заявление в милицию, так как все выглядело так, будто я совсем не против и он потом предлагал встречаться. Я естественно отказалась. Он сказал, что будто подумал, что я хотела. Это ложь, он мне совсем не нравился, он гораздо старше меня, и никогда не казался мне сексуально-привлекательным. Но я ничего не сказала ему. Что он мне противен и что я его совершенно не хотела. Не смогла. Он мне сделал такое, а я побоялась его обидеть своими словами, действиями. Я побоялась закричать, ударить, хоть что-то сделать в знак сопротивления. Я ныла, просила его отпустить меня, но он, наверное, просто не понял, и сейчас мне кажется, что это было так глупо с моей стороны, так себя вести. Мне кажется, что он просто не понял. Видите, какая я дура!!!! Я не хотела его, но не смогла адекватно это выразить, за что и поплатилась. В тот момент у меня все чувства парализовало, как будто я мертвая, я ничего не чувствовала совсем. Прошло два дня и тогда меня «накрыло». Я не знаю точно, что я чувствовала, просто в горле встал какой-то ком, хотелось разрыдаться, но я не смогла. Я подумала, что пройдет время, и я это забуду. Тем более, что я сама позволила этому случиться. Но мои мысли постоянно возвращаются к этому событию и мне кажется, что я что-то отчаянно скрываю от себя. Я виновата, но у меня осталась сильная обида на него и на себя. Я ненавижу себя за это, я позволила человеку надругаться над собой лишь бы не обидеть его. Это ужасно. И… Через неделю, происходит нечто подобное с другим человеком. А сегодня ко мне в гости пришел мой бывший муж, с которым мы расстались полтора года назад, и он уже успел жениться во второй раз. С тех пор, как мы расстались, у нас не было сексуальных контактов, общались регулярно как старые друзья. А сегодня… ОН стал заигрывать со мной, потом сказал, что хочет меня и прочее… И… я пошла у него на поводу. Мне совсем его не хотелось, но я согласилась. И он (мне показалось) почувствовал это и после секса спросил меня об этом. И я не призналась. Я не стала ему говорить, что я его не хотела. Опять побоялась обидеть. Сейчас сижу и даже не пойму что я чувствую… вину, опустошение и что-то еще… Я всегда так поступаю… предаю себя, каждый раз обещаю себе измениться, но я либо избегаю совсем таких ситуаций, либо перегибаю палку (начинаю грубить мужчинам и не позволяю им хоть как-то к себе приблизиться) либо вот так…. Не говорю «НЕТ», когда это нужно сказать. Я не знаю, как мне быть. Фраза «цени себя, люби себя, уважай себя» легко произносится, но как к этому прийти? Ссылка
_____________________ Ссылки запрещены, С уважением супермодератор!!
|