kosmetichka.ru * Вход   * Регистрация * FAQ    * Поиск   * Пользователи

Текущее время: Пт мар 29, 2024 00:53

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 162 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: Вс фев 26, 2012 17:00 
Не в сети
Зашла на огонек
Зашла на огонек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс фев 26, 2012 16:55
Сообщения: 2
Откуда: Rossia, Барнаул
Входит беременная в автобус, все места заняты.
Все мужчины начинают усилено смотреть по окнам и дремать.
Она подходит к мужчине помоложе, трогает за плечо и кивает на живот.
Тот выпучив глаза как заорет на весть автобус: "ЭТО НЕ Я!!! Я вообще тебя не знаю!!"

Муж звонит жене..
- Дорогая ты где?
- В НоРе...
- В какой еще норе?
- Ну в той, что ты мне купил на прошлой неделе в автосалоне!?
- Мила, я рад, что не купил тебе ПеЖо!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: Чт мар 01, 2012 12:10 
Не в сети
Зашла на огонек
Зашла на огонек

Зарегистрирован: Чт мар 01, 2012 12:07
Сообщения: 1
Два еврея:
- Изя, та почему ты не разведёшься со своей Сарой?? По Одессе ходят слухи, что чтобы с нею переспать, надо занимать очередь!!
- Абрам, ну сам подумай: если я разведусь, — мне ведь тоже придётся занимать очередь...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: Вт мар 13, 2012 15:29 
Не в сети
Зашла на огонек
Зашла на огонек

Зарегистрирован: Вт мар 13, 2012 15:06
Сообщения: 1
Откуда: Россия
1. Анекдот
Один мужик обращается к своей соседке по этажу:
- Лена, прошу тебя: перестань так громко включать *** ночью по видику — спать невозможно!
- Да нет у меня никакого видика...
2. Анекдот
Тимошенко подала в суд на сперматозоид Фёдора Владимировича Януковича, за фальсификацию в 1949 году.
3. Анекдот
Тренер кричит пловцу:
На приёме врач-психиатр спрашивает пациента:-Что тяжелее килогра гвоздей или пуха?
На что тот вопросом отвечает:-Какая разница между вертолётом и помидором? Врач:-Вертолёт это летательное средство а помидор овощ. На что пациент с спокойствием отвечает:-Нет,помидор красный а у вертольота двери вверх открываются,


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: Пн апр 02, 2012 13:30 
Не в сети
Зашла на огонек
Зашла на огонек

Зарегистрирован: Пн апр 02, 2012 13:28
Сообщения: 1
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
http://prigotovim.kz/ - рецепты :write:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: Чт май 10, 2012 22:06 
Не в сети
Решила пообщаться
Решила пообщаться

Зарегистрирован: Пт янв 06, 2012 13:53
Сообщения: 87
Откуда: Москва
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: Чт май 10, 2012 22:07 
Не в сети
Решила пообщаться
Решила пообщаться

Зарегистрирован: Пт янв 06, 2012 13:53
Сообщения: 87
Откуда: Москва
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!! !
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: Чт май 10, 2012 22:09 
Не в сети
Решила пообщаться
Решила пообщаться

Зарегистрирован: Пт янв 06, 2012 13:53
Сообщения: 87
Откуда: Москва
Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
Муж достает бутылку:
- Тогда у меня сегодня загрузочный.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: Чт май 17, 2012 14:44 
Не в сети
Решила пообщаться
Решила пообщаться

Зарегистрирован: Пт янв 06, 2012 13:53
Сообщения: 87
Откуда: Москва
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши
- А вы какой посоветуете?
Мужской голос сзади
- Зима на улице, с шипами бери.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: Пт май 18, 2012 14:28 
Не в сети
Зашла на огонек
Зашла на огонек

Зарегистрирован: Пн май 14, 2012 01:54
Сообщения: 12
Кис-кис писал(а):
Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
- Маша, что тебе понравилось?
- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
- Петя, а что тебе понравилось?
- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
- А тебе, Вовочка, что понравилось?
- А мне понравился толстый наркоман.
- Какой ещё наркоман???
- Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ"

:-D :-D


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: Пн июн 25, 2012 13:21 
Не в сети
Зашла на огонек
Зашла на огонек

Зарегистрирован: Пн июн 25, 2012 12:49
Сообщения: 12
Откуда: Москва
Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: Пт окт 12, 2012 14:18 
Не в сети
Зашла на огонек
Зашла на огонек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс мар 27, 2011 18:30
Сообщения: 18
Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Особый путь России.
Всякий раз на пути социальных улучшений в России между пунктами "А" и "Б", стоит "Ж". И это не буква.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: Ср ноя 14, 2012 13:03 
Не в сети
Решила пообщаться
Решила пообщаться
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июн 28, 2011 09:31
Сообщения: 173
Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.
**
Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.
**
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: Пт апр 05, 2013 16:14 
Не в сети
Зашла на огонек
Зашла на огонек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт апр 05, 2013 16:06
Сообщения: 1
Откуда: Санкт-Петербург
Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец
хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя
кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего
мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание,- говорит русский,
- добровольно и с песней.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: Пт ноя 29, 2013 17:51 
Не в сети
Зашла на огонек
Зашла на огонек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт ноя 29, 2013 16:21
Сообщения: 12
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!


Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
— Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: Вс дек 01, 2013 11:40 
Не в сети
Решила пообщаться
Решила пообщаться
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 12, 2013 22:46
Сообщения: 45
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек. :-D


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 162 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.344s | 13 Queries | GZIP : Off ]