- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе этим самым написано слово "Мел"?!

Муж возвращается пьяный домой и случайно у себя же в саду напоролся на сучок, на яблоне и решил исправить эту проблему и спилить! Заходит домой и говорит:
Жена где пила?
Нигде не пила!
Я говорю, где пила?
У соседа пила!
А зачем дала?
Ну я же не знала что он такой болтун...

Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена.
Мужик:
- Эх, вот если бы мне ещё паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож на коpоля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов - ты был бы похож на коpолеву.

В следующий раз, когда у вас будет плохой день, подумайте – он мог бы быть хуже.
Представьте, вы и ваш брат сиамские близнецы.
Он – гей, а вы – нет.
У него сегодня свидание.
А у вас одна задница на двоих.

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только ***..

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

1991 год. Приходит мужик в магазин, все полки пустые, конечно же — но на одной какие–то консервные банки стоят. Он подходит, разумеется, берет в руку, читает: ЖОПА СЛОНА. Ну, делать нечего, жрать все равно нечего, нужно брать, хоть и неизвестно что внутри. Все–таки мясо, скорее всего. Берет одну, идет на кассу, расплачивается. Дома открывает — а там пусто, один соус жидкий.
Мужик разозлился, банку в руку — и назад в магазин, скандалить. Вызывает заведующего:
- Вот, полюбуйтесь, купил у вас только что –а внутри ничего нет, обман, надувательство, давайте деньги назад!!!
- Дайте–ка посмотреть? Хмм, действительно… "Жопа слона"… Ааа! Так вам, видимо, просто ОЧКО попалось!!!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: ”И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
Парень думает: ”Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает.
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает.
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-и лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходи утром и жена спрашивает.
-ты где был? Где ночевал?
Муж отвечает.
-в баре с друзьями. ночевал у друга.
Жена звонит 10-и лучшем друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 4-х остальных он еще спит!!!

У вас такое было? Заснуть не можешь, потому что под окном играют на гитаре, поют песни,
и ты не спишь, потому что ЗНАЕШЬ ВСЕ ПЕСНИ И ПОДПЕВАЕШЬ!!!

-Я же сказала:"Помой посуду!"
-Прости ,мама, я услышала " Сядь, доченька, посиди в Интернете"...

Купила чай для похудения.
Хорошо с тортом идёт.

это про меня